姓名登記

有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表︰


“您的姓名？”


“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇”


“對不起，您口吃嗎？”


“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！”

衷心的雞

　　一人養一只雞數年，有一天他突然想吃雞肉，于是便決定殺了這只雞，于是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，只見這只雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋里，不到一分鐘，只見這只雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一剎那，听到一個聲音，只見這雞滿臉淚痕的說︰“主子，別忘了放鹽”！

克漏字難題

有一個英文老師出了一道這樣的克漏字難題,題目是這樣子的:

____ is better than the God.
____ is worse than the Evil.
If you eat ____,you will die.
(三個空格是同一個字)

沒有人解得出來,結果......
有一個數學老師用數學的方法解出來了:

設上帝之善是 ＋∞
惡魔之惡是 －∞
令所求為 X
則X ＞＋∞
X ＜－∞
∴X 屬於空集合
∴X = nothing

雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」

關於名字

在一個晚會上,主持人「藍心湄」訪問歌手「曾心梅」,
並請「曾心梅」跟觀眾朋友打聲招呼,於是「曾心梅」就說了:
各位觀眾大家好,我是曾心梅,是"曾"的心梅喔!
結果在一旁的「藍心湄」聽到了就說:難道我是假的嗎?

世界最強的警察

第一屆世界最強警察大賽在一片森林中舉行，比賽非常激烈最後只剩美國FBI代表、蘇聯KGB代表與一名台灣刑警進入決賽決賽項目是在十分鐘內將一隻放入森林的小白兔找出來首先是美國FBI代表登場，他使用最高科技的精密儀器進入森林做地毯式搜索，無奈森林太大，十分鐘後被淘汰出局再來是蘇聯KGB代表，他二話不說便放火燒森林

可是火勢沒有想像中猛烈，十分鐘後也落敗出局最後是台灣刑警登場，他進入森林後不到五分鐘便出來了在場所有人都非常驚訝！

只見台灣刑警得意的揪出一隻不斷求饒的狼狽貓熊

「別打了～別打了～我承認我是小白兔～」

抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，
它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制'台中'的網路』」
客服：「……」

你沒有牙齒，不用當兵！

法蘭克和佛烈得兩人同一天收到招集令，而且兩人都不想去服兵役。

但法蘭克曾聽人說軍中不收留沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有
的牙齒給拔了。

在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭、滿
身毛髮而且臭味相當的卡車司機插在他們中間。

當法蘭克排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士
官要他張開嘴巴，接著用食指在他的牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，
你沒有牙齒，不用當兵！」

接著輪到卡車司機，士官說：「你有什麼問題嗎？」

卡車司機說:「我患有嚴重的痔瘡！」
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒
錯，你的情形很嚴重，不合格！」

再來輪到佛烈得，班長又問：「那你的問題是什麼？」

凝視著他的手指，佛烈得答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也
沒有！

恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」

八个经典的学生上课插嘴

1.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

2.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

4.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

5.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

6.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

7.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

8.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

老婆婆駕車

一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，
其他的3個都臉色蒼白的在發抖。 
駕車的老太婆緊張的：偶 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速'20'嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來.......................  

mistakes...What they actually means

 If a barber makes a mistake,


 It's a
   
   

 
 If a driver makes a mistake,  


 It is a
  New path  

 
 


 If a engineer makes a mistake,


 It is a
 
 

 
 


 If parents makes a mistake,


 It is a
 
 


 If a politician makes a mistake,
 

 It is a
 
 



 If a scientist makes a mistake,


 It is a
 
 



 If a tailor makes a mistake,


 It is a
 
 

 
 


 If a teacher makes a mistake ,


 It is a
 
 

 
 


 If our boss makes a mistake,


 It is a
New idea
   
 

 


 If an employee makes a mistake,


 It is a  
'Mistake'      



OMG

毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」
「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」

瓦斯工大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。 檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上， 跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 跑啊跑的.... 突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。 回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。 他們停下來問這位女士是不是有問題。 這位女士回答： 「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑， 我覺得我也應該跟著跑.....」

信仰

二名男士在酒吧裡聊天，

其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」

「哦！她是如何做的呢？」

「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。 」

^O^

老婆下跪@o@

一位男士對朋友說：'昨天我和老婆打完架之後，
老婆跪在我的面前。'

 
朋友驚訝地說：'唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？'

男士答道：'她說：'你這個死東西，快點給我從床底下滾出來'。'^^'...

爸爸不要丟下我....

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過. 只見有個小孩跑在靈車的後面, 邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個, 爸爸回來啊....... 路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光, 真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了.... 就在這時候, 靈車突然間停了下來 司機打開車門, 說了一句話: 林背在工作,靠腰哦....^o^...(台語發音ㄛ)